Сергей, может быть здесь и анапест ( в чём я сильно сомневаюсь, т.к. попробуйте безударно прочитать чЁрный), но мои уши это никак не убеждает.
Но не настаиваю. Хозяин - барин. В конце концов за текст отвечает автор. А шероховатость эта не настолько велика, чтобы я , как редактор, возражал против включения этого стихотворения в альманах.

melnik!
согласна, но зато как красиво)))

Сергей, перевожу в Отобранные. Время есть, пусть стих отлежится... В любом случае или конкурсный вариант пойдёт, или чуть доработанный.

Мне слово "среди" как-то не "царапнуло"... Можно, как вариант, "между туч"... Но это на усмотрение автора.

Церера
И мне больше нравится исходный вариант, но... в "Восресении" тоже "стелется", к тому же "оземь" - это "об землю" /удариться/ - стелиться не может.

melnik
Здесь анапест, и слово "среди" в целом безударное.
Запятые между неоднородными определениями не ставятся (см. словарь Розенталя, параграф 84, кажется).
Спасибо

я бы оставила конкурсный вариант...

"осень-просинь" Бог с ней, с банальной рифмой, иногда не грех и употребить, тем более, что далее автор показывает своё владение и другими рифмами, но вот
срЕди в третьей строке надо исправлять, это точно...
запятые ещё просятся между долгая, тёплая и мокром, тихом...

Лена, Лю, спасибо за тёплые отзывы.
У меня вопрос: это стихотворение - дипломант конкурса; проходит ли оно в Альманах по этому признаку или должно пройти обычную процедуру отбора?
И - информация: я несколько изменил третью строку второго катрена, дабы убрать "стелется оземь" (красиво, точно в рифму, но неточно по содержанию, на что мне справедливо указали). Не в восторге от варианта замены, но пока так.

Лена, мне уже писали насчёт избитой рифмы "осень - просинь", но даю честное пионерское, что десять лет назад, когда это сочинял, она мне ещё не попадалась...