Несомненно, вариант, предложенный алёной лучше, но он меняет немного смысл...согласится ли с этим Валерия? Хотя взять там много есть чего.
Но одну строку, милые мои, вы все пропустили...4-ую...это распространённая ошибка, которая называется амфиболиЕй, это когда предложение составлено так, что прочтение имеет два варианта...ответьте мне пожалуйста, кто кого здесь украшает?

Понравилась концовка, предложенная Церерой. Она более понятна

кричащие ладони - это сильно...

вот, как вариант:

Как промчалось время - ты заметишь
По цветам, по листьм, по траве.
Золотом смеётся нынче ветер,
Старость тоже украшает свет.

Летом листья мы не замечали,
А они впитали красоту,
И теперь так ярко зазвучали
Одолев последний свой редут...

Листья - это осени ладони,
Жестами они кричит - без слов.
Слышится в их молчаливом стоне:
«С соками земли вернёмся вновь!»
***
Старый-малый - вечное соседство...
С возрастом мы все впадаем в детство...

Валерия. немного убрать лишние слова и всё встанет на места:

Как скопилось время, не заметишь -
На цветах, на листьях, на траве.
Золотом смеётся нынче ветер,
Старость тоже украшает свет.

Летом листья мы не замечали,
А они впитали красоту,
Что теперь так ярко зазвучали
Между жизнью-смертью на мосту.

Листья - это осени ладони,
Листья, падая, кричат без слов.
Слышится мне в их прощальном стоне:
«С соками земли вернёмся вновь!»

Старость отрицает старость по-соседству,
Еле уловимо дуновенье детства.

Есть определённые симпатичные моменты, но в целом требует доработки: причесать ритм и смысл. Лю